задницы НЕТ!

     PRO задницы
· Все категории
· Интересное
· Юмор
· Для женщин
· Надо знать
· О задницах
· Звездные попки
· Сплетни
· Новости сайта

     Из альбома
Сзади очень красиво
Сзади очень красиво

Комментарии: 0
Белые трусы и зеленые чулки
Белые трусы и зеленые чулки

Комментарии: 0

     Фотоальбомы
· Ваши попки
· Visible Panty Line
· Частные фотографии
· Попки в трусиках
· Голенькие попки
· Прикольные попки
· Позирующие попки
· Коллективные попки
· Wallpapers и попки
· Свалка задниц
· ВСЕ АЛЬБОМЫ

     Сладкие попочки
Посмотреть
Танюша
Возр: 22 Рост: 164 Вес: 55 Бюст: 1
Посмотреть
Ольга
Возр: 22 Рост: 172 Вес: 56 Бюст: 2



 О задницах: Праздник Жопы

В последнее время мне все чаще приходится слышать от друзей и знакомых - Блин! Просто жопа! (ну и вариации на тему: "меня накрыла жопа!", "эта жопа продолжается уже полгода!", "жопа затягивается!" или "что ж за жопа-то, а?!":) Знакомо, не правда ли?



Жизнь современного человека, жителя мегаполиса давно уже превратилась в череду жоп разных размеров которые сменяют друг друга с завидной периодичностью. Ну, просто задумайтесь: жопа. Жопа на работе. Жопа со здоровьем. Жопа с мужем. Жопа с деньгами. Да и вместо лица по утрам из зеркала на вас частенько смотрит жопа. И с самой жопой – тоже жопа (задница увеличивается в среднем на размер в год)! В общем – полная жопа. Как бороться? Никак. Жопа непобедима.

Итак, приняв непобедимость жопы как данное, мы развязываем себе руки: только подумайте, насколько проще принять жопу как элемент нашего микрокосма, априорность которого не вызывает сомнений, чем день изо дня бороться с ней, тратя здоровье, силы, нервы и навлекая на себя другую, еще более серьезную жопу… Нет. Дорогу "рацио"!

Давайте обратимся к истокам. Что делали наши предки, приняв неотвратимость каких то внешних, не зависящих от них процессов? Разве пытались они бороться с тайфунами, заморозками и прочими древними жопами? Нет! Древние люди нашли единственно возможный путь решения проблемы – не борьба, но консенсус. Не противоположность, но единство. Кто там у нас отвечает за град? Богиня дождя и града? Так, товарищ богиня! Примите, пожалуйста, жертвоприношение в виде девственниц (3 шт.), барана (1 шт.) и черных петухов (20 шт.). Распишитесь вот здесь и здесь. И, пожалуйста, давайте в этом сезоне без фокусов, раз уж вам уплочено! Мы для закрепления результатов вам еще станцуем и споем, но и вы уж нас, жрецов, не подводите – а то придется вам дилерскую сеть в нашем племени заново налаживать, ибо клиенты в случае града (т. е. в случае нарушения ваших обязательств) нас съедят. Богиня задобрена, племя обеспечено активным и интересным досугом, жрецы получают свою долю внимания – все довольны и счастливы! Вот оно – идеальное решение.
Итак, следую логике предыдущих размышлений, мы вплотную перешли к проблеме примирения сторон – жопы и человека. Жопу надо задобрить! Надо последовать примеру наших предков и ублажить, обрадовать ее, чтобы она расслабилась и ослабила свою хватку. Нужно устроить ей именной праздник: показать, как вы уважаете ее, боитесь ее гнева, готовы служить ей и всячески поддерживать ее авторитет. Нужно устроить ПРАЗДНИК ЖОПЫ!
Решено. Для начало необходимо обзвонить всех друзей и знакомых и поинтересоваться – не случилось ли у них какой-нибудь жопы. 9 человек из 10 скажут, что как раз недавно с ними случилась жопа и опишут ее в деталях. После этого вы должны рассказать им о теории «Круговорота жоп в природе» и о том, как выбраться из этого круга, т. е. об обряде задабривания жопы и праздновании Дня Жопы. Ну а потом пригласить их на этот праздник. Итак – обширный список гостей готов! Далее необходимо позаботится о нескольких вещах:
  1. Место проведения: по традиции, ритуал задабривания жопы должен проходить 
    у того из друзей, кто попал в самую большую жопу и нуждается в церемонии больше 
    всех. Если жилищные условия этого человека оставляют желать лучшего – отлично! 
    Чем жопней жилище, тем ближе к Жопе!  
  2.  
  3. Атрибутика: необходимо нарисовать и развесить штук 10 различных задабривающих 
    плакатов, типа: «Жопа - наш рулевой!», «Жопы всех стран – объединяйтесь!» 
    - и т.п., главное, чтобы в плакатах не содержалось высказываний, которые могут 
    обидеть Жопу. 
     
  4. Торт. Как и любой другой праздник, Праздник Жопы не может обойтись без праздничного
    торта. Торт должен быть выполнен в виде Жопы (Жопа хорошо лепится из торта
    «Муравейник», рецепт см. в книге «Торты и выпечка. В помощь хозяйке», М, Детгиз, 
     1956 г., стр. 47) и украшен декоративной какашкой из шоколада или тертых бобов 
     какао. Право разрезания торта принадлежит любимице Жопы – женщине с самой 
     здоровой задницей, если это чисто мужской праздник, то тому, у которого самая 
     большезадая жена. Если это вечеринка геев… Хотя нет, для геев Праздник Жопы 
     – это красный день календаря и отмечается он по другим законам, мы поговорим 
     об этом в другой раз. 
     
  5. Церемония задабривания жопы. Вот он – кульминационный момент вечеринки! 
     В центр стола помещается торт «Жопа», все присутствующие выстраиваются кольцом 
     вокруг стола, поворачиваются к нему спиной и снимают штаны, Наклонившись вперед, 
     все берутся за руки, закрывают глаза и молчат одну минуту. В этот момент Госпожа 
     Жопа сканирует задницы гостей, чтобы понять всю чистоту их намерений, поэтому 
     постарайтесь быть максимально доброжелательным к Жопе и не испытывать раздражения 
     или других негативных эмоций: к нечистосердечным жопопоклонникам Жопа может 
     вернуться с удвоенной силой. После минутного молчания все гости должны хором 
     прокричать заклинание:
Опа! Опа! Нас накрыла Жопа! Жопа ладная – Шоколадная! Будет с жопой хорошо – позовем ее еще, жопа придет – удачу принесет!
 

 
После этого все громко пердят и трутся друг об друга задницами. Церемония завершена – Жопа довольна, все присутствующие счастливы, вечеринка идет дальше по накатанному руслу!


Нюансы:
  • с самого начала вечеринки все должны помнить, что слово Жопа должно упоминаться только в положительном контексте:
    - Ой, со мной недавно такая клёвая жопа приключилась!
  • одежда гостей должна быть выражена в коричнево - какашечной цветовой гамме, именно такая цветовая гамма приводит Жопу в хорошее настроение.
  • центральным блюдом должна стать баклажановая икра и ее производные, вместо столовых салфеток целесообразно использовать туалетную бумагу.
  • на время вечеринки все гости должны придумать себе тематические псевдонима: Понос Витальевич, Диарея Ивановна, Шит Андреевич, Анус Ипполитович и т. п. 

Помещение праздника необходимо украсить ритуальными предметами: хорошо помятая туалетная бумага, нарезаная газетка, клизмы различных объемов, разноцветные сортирные седалища, трусы больших размеров, изображения жоп большие и малые, ночные горшки...

- помните, что во время праздника двери в туалет должны быть распахнуты настежь, а входную дверь украшать праздничная надпись ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ЖОПУ!
- неплохо также объявить конкурс по стихотворному воспеванию жопы или декламирование соответствующих поэтических произведений, как-то:
солнце спряталось за ели -
время с..ать, а мы не ели!
о, жопа, колыбель моя,
любил ли кто тебя, как я?

а также поучительных высказываний, типа
Жопа - жопе рознь!
Береги платье снову, а жопу - смолоду!


И распевание гимнов не забудьте:
Жопа, ах жопа,
Жопа полная громче пой...


Ну и апофеозом жопного праздника должно стать торжественное смывание в унитаз предварительно начертанных на туалетной бумаге описаний жизненных жоп, произошедших с гостями.

Ну что же – желаем вам удачи, проведите церемонию задабривания жопы и вы увидите, как изменится ваша жизнь!

Ждем от вас не только откликов, но и дополнений и изменений, который вы внесете после проведения церемонии. И помните: не все то жопа, что накрывает!



Примечание: Зинка с Апельсиновой



 
     По теме
Самая читаемая статья:
Популярные предметы извлеченные врачами из задниц людей


     Рейтинг статьи
Средняя оценка: 3
Ответов: 2


Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо


     Опции

 Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


Спасибо за проявленный интерес

Re: Праздник Жопы. АНАЛЬНЫЕ ГРАФФИТИ (Всего: 0)
от А. ЛОЦМэН на 13/12/2015
************************************************************************ "В сегодняшнем укрощённом мире бунт заключается уже в страстной жизни. " Герд Бергфлет. АНАЛЬНЫЙ ЛОЦМэН "Попаня ПрекраснаЯ" (Анальные граффити) 2010 Полная версиЯ "Я верю в плоть и кровь, в то, что они мудрее, чем интеллект. Наш разум может ошибаться, но то, что чувствует, во что верит, что хочет сказать наша кровь, - правда всегда. " Д. Г. Лоуренс. ИДИТЕ В ЖОПУ Мужчина, имеющий сердце и член - Тебя развратит под себя! Забудешь про скромности плен - Подушки с ним тря! . . Очертанья трусов - их - под юбкой не скрыть! . . Что нам - верной дорогой Гоморры бродить?! В переулке Содома не грехъ поблудить! Высока, стройна, еблива! Вышла и лицом, и с тыла! Растелешись, опустись: Мой лучший друг - больше, чем жизнь! . . Галантно эдак, приоткрой Порочный пеньюарчик свой! Попаней озорно сверкни, Да карим глазом подмигни! Способный я гуманитарий, Едва поймаю взгляд тот карий! Пусть, повторяясь в чём-то, где-то, Вдыхая аромат запрета, Блестяще и оригинально - Скажу про жопу натурально! Послав расхожую мораль Снимаю с задницы вуаль! В ночи белеют ягодочки! Влекут, как по весне цветочки! Эх! . . Лакомо ты заголённая! Распутно, дерзко разведённая! К твоим возвышенностям рад Припасть на благостный, разврат! . . Коль, склонности к возвышенному нет: Валяй, пиши - про глаз, про синих цвет, Про чистоту волос, банальность плоти... За что и платят на твоей работе! Без Бенджамина Франклина в глазах - Я написал! - такого не найдёте! Живёте - как, в том самом анекдоте: "На Жэ... нет слова! Так не быть и жопе!" Но! В Двадцать первом веке Попа есть! Была! И будет! Надобно учесть! И, многих щёк пылающих, причина - Хороший между ягодиц, мужчина! Попаня - радости обитель! Твой одержимый прославитель, - Забив на стыд, залУпив срам, Имею счастье это сам! Ежели, всё в сравнении познаётся - Не только в сердце вашем Труд мой отзовётся! . . А, чтоб потрафить сдобе белой - Умело вставь, пикантно делай! АВТОР. Друзья! Нет утончённее страсти и нет глубже наслаждения, чем даёт человеческая мысль. Есть ПОРядОЧНОСТЬ без Яда! Когда страстишкою горишь, тогда не жмёшься, а дарИшь! Буду признателен, если вы обратите внимание на "Попаню Прекрасную", своеобразный поп-гербарий, неописуемую анальную жемчужину, под

Прочитать остальные комментарии...


[ Ответить на это ]





Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования
ZADNICI.NET 2006-2010
Не рекомендуется просмотр сайта лицам не достигшим 16 лет. На сайте нет порнографии, но возможны показы баннеров, содержащих порнографический характер


Открытие страницы: 0.05 секунды