задницы НЕТ!

     PRO задницы
· Все категории
· Интересное
· Юмор
· Для женщин
· Надо знать
· О задницах
· Звездные попки
· Сплетни
· Новости сайта

     Из альбома
Попка из группы поддержки
Попка из группы поддержки

Комментарии: 1
Не соблазняй меня
Не соблазняй меня

Комментарии: 0

     Фотоальбомы
· Ваши попки
· Visible Panty Line
· Частные фотографии
· Попки в трусиках
· Голенькие попки
· Прикольные попки
· Позирующие попки
· Коллективные попки
· Wallpapers и попки
· Свалка задниц
· ВСЕ АЛЬБОМЫ

     Сладкие попочки
Посмотреть
Ольга
Возр: 22 Рост: 172 Вес: 56 Бюст: 2
Посмотреть
Диана
Возр: 25 Рост: 172 Вес: 53 Бюст: 3



 Юмор: Анекдоты (часть1)

Молодой парень обращается к приятелю:
-Посмотри-ка, что у меня в жопе что-то твердое? Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел.
-Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
-Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

Приходит мужчина к врачу.
-Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
-А что в ней может быть хорошего?


Поезд. Купе. Едет молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
-Мань, давай!
-Ой, Вань, я боюсь - грузин увидит.
-Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну он даже и не заметит!
-Ну, попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню. Проходит полчаса.
-Мань! Давай еще.
-Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
-Мань! Давай еще!
-Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит;
-Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."


Спрашивают у одного человека кавказской национальности, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ, та, что делит жопу пополам.


Выползают из земли два червяка:
-Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
-А я - твоя жопа!


На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
-Какие у вас прекрасные зубы!
-Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
-Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!


Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
-Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
-А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
-А у моей жены глаза голубые.
-При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
-Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
-Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
-Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
-Да что ты все про глаза?
-А остальное все у нее - жопа.


Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет, и идет. Качают, качают... А вода все идет, и идет...
Бежит мальчишка:
-Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!


Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-ж-жопе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."


Разговаривают две матери.
-А я вот своего в клуб педерастов отдаю.
Говорят, сейчас у жопы большое будущее.


У врача в кабинете.
-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
-Так у вас там, молодой человек, газета!
-Правда?
-Да, нет, "Труд".


Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
-У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.
-А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.


Загадка: Жужжит, а в жопу не попадает?
Отгадка: Аппарат для попадания в жопу без жужжания отечественного производства


Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".


Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.


Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...


Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...


Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"


Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!





 
     По теме
Самая читаемая статья:
Популярные предметы извлеченные врачами из задниц людей


     Рейтинг статьи
Средняя оценка: 3.33
Ответов: 3


Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо


     Опции

 Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


Спасибо за проявленный интерес




Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования
ZADNICI.NET 2006-2010
Не рекомендуется просмотр сайта лицам не достигшим 16 лет. На сайте нет порнографии, но возможны показы баннеров, содержащих порнографический характер


Открытие страницы: 0.04 секунды