задницы НЕТ!

     PRO задницы
· Все категории
· Интересное
· Юмор
· Для женщин
· Надо знать
· О задницах
· Звездные попки
· Сплетни
· Новости сайта

     Из альбома
Три мужских голых попки
Три мужских голых попки

Комментарии: 0
Сексуальные чулки на красивой попке
Сексуальные чулки на красивой попке

Комментарии: 0

     Фотоальбомы
· Ваши попки
· Visible Panty Line
· Частные фотографии
· Попки в трусиках
· Голенькие попки
· Прикольные попки
· Позирующие попки
· Коллективные попки
· Wallpapers и попки
· Свалка задниц
· ВСЕ АЛЬБОМЫ

     Сладкие попочки
Посмотреть
Настя
Возр: 21 Рост: 170 Вес: 51 Бюст: 1
Посмотреть
Зоя
Возр: 20 Рост: 168 Вес: 51 Бюст: 2



 Юмор: Анекдоты (часть 2)

Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути - труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
- У меня таз застрял!
Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой взяла!


****

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что ... Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

****

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...

****

Поручик Ржевский зовет денщика:
- Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты как расскажешь, так все "жопа" да "жопа".
- Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: "Маленькое, серенькое, по полю прыг-скок!"
- Хм ..., странно ..., Жопа что ли?
- Да нет, это зайчик.
- А, понятно! Вот и я думаю: как это жопа по полю прыг-скок?

****

Подзывает как то генерал денщика:
- Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
- Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал:
- Наверное, жопа!
Иван:
- Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Генерал:
- И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
- Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
Генерал:
- Ну, это то точно жопа!
Иван:
- Ваше превосходительство, это же огурец!
Генерал:
- И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит:
- Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое:
ни кольцов, ни концов - полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Генерал:
- Господа, да это же ножницы!!!

****

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу ...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да, -- растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

****

Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

****

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Молчит как пень. Наташа пытается завести беседу.
- Поручик, угадайте загадку: маленькое, серенькое, в норку шмыг.
- Член в жопу.
- Ах! Как можно?!! Папа, папа, - бежит к генералу жаловаться, - я загадала поручику загадку, маленькое, серенькое в норку шмыг, а он такое сказал, такое сказал!!!
- Ну и что сказал этот негодник?
- Член в жопу!
- Да? А на самом деле это что?
- Ведь это же мышка!
- Мышка ... в жопу ... Оригинально!

****

Наташа Ростова проводит время с поручиком Ржевским.
- Поручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же ромашка!
- Поручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое?
- Как что? Жопа!
- Ах, что вы, поручик! Это же тюльпан!
- Поручик, а что такое - маленькое, зелененькое, по болотам прыгает?
- Н-не знаю...
- Ах, что вы, поручик! Это же лягушка!
- Гм! Вот и я думаю: жопа-то по болотам прыгать не станет!

****

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

****

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
- Все еще не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу!
В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил. А он рассердился...

****

Старый еврей перед смертью просит своих детей:
- Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
- Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
- Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
- Помню.
- Так это я сделал.
Говорит дочке:
- Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
- Помню.
- Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
- Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.

****

Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

****

Шеф затрудняется разгадать кроссворд и зовет секретаршу:
- Юля! Подскажите мне "женский половой орган из трех букв"!
- А это по горизонтали или по вертикали?
- ???!
- Если по горизонтали, то "рот", а если по вертикали, то "зад".

****

Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
- У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
- Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!

****

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться.
Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже.
Расстроился парень. Идет по улице, видит: компания пьяная гуляет. Он к ним.
"Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила.
А они ему отвечают: "Нет, мужик, мы с тобой пить не будем: у тебя лицо на жопу похоже."
Совсем парню плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он - к люку, думает: сейчас брошусь в него и сломаю себе шею.
Наклоняется над люком, а оттуда: "Не срать! Здесь люди работают!"

****

- Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
- Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается черезжопу.

****

Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит
до нее в последнюю очередь.

****

Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
- Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое "жопа черномазая".
Тот ему говорит, что это означает "дорогой товарищ". На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним "лицо кавказской национальности". Негр ему:
- Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
- Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!

****

- На этом фото мне пять лет.
- А почему у вас лысина?
- Вы держите фото кверху ногами.

****

Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Hе скажу: смеяться будешь.
- Да ладно, не буду, скажи фамилию!
- Да не могу. Говорю - будешь смеяться ...
- Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
- Hу ладно: ЖОПКИHА!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
- ПИСЬКИH, выйди за дверь!

****

Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:
- Выходи, Змей Горыныч, на смертный бой!
- ...
- Выходи, Змей поганый, биться будем!!!
И тут слышиться голос издалека:
- Биться, так биться. А чего в жопу-то орать?



 
     По теме
Самая читаемая статья:
Популярные предметы извлеченные врачами из задниц людей


     Рейтинг статьи
Средняя оценка: 5
Ответов: 1


Пожалуйста, проголосуйте за эту статью:

Отлично
Очень хорошо
Хорошо
Нормально
Плохо


     Опции

 Напечатать текущую страницу Напечатать текущую страницу


Спасибо за проявленный интерес

Re: Анекдоты (часть 2) (Всего: 0)
от RAPfAN на 20/12/2009
Спс!) Подняло настроение! ;) Автору зачет!


[ Ответить на это ]


Re: Анекдоты (часть 2) (Всего: 0)
от Гость на 09/02/2010
прикольно! ))))))


[ Ответить на это ]


Re: Анекдоты (часть 2) (Всего: 0)
от DextRudoR на 05/08/2011
Охохохохо! Про Змея горыныча порадовало!


[ Ответить на это ]





Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования
ZADNICI.NET 2006-2010
Не рекомендуется просмотр сайта лицам не достигшим 16 лет. На сайте нет порнографии, но возможны показы баннеров, содержащих порнографический характер


Открытие страницы: 0.05 секунды